miércoles, 18 de noviembre de 2009

NOTA


Suelo tardar en publicar, espero que de ahora en adelante sea mas amenudo, desde que escribí este último artículo pasó algo de tiempo, ya que las fiestas del Portal son el 8 de Septiembre, espero no repetir tanto lapsus, aún así lo he publicado porque tenía que hacerlo.

S O S FIESTAS DEL PORTAL


Nunca pensé que llegaría a verlo, la gran Ribadavia la que tanto presume la que vive en el abolengo y la fama de antaño y que hace tiempo que está en su apogeo, no hace falta mas que mirar sus fiestas del Portal, sin mencionar la sonada fiesta del vino porque eso ya es historia je, pues como iba diciendo las grandes fiestas del 8 de Septiembre, que no fueron ni dignas de mencionar, con decir que la fiestas de mi pueblo tienen mas chiringos y cosas que las de este año en el Portal, las atracciones se fueron al segundo día los tenderetes ni aparecieron una tristeza, seis días de fiesta y entre todos ellos no hacen uno bueno, y digo yo, porque no hicieron menos días y traer pues no se una orquesta cada día sin traer chuminadas , bueno Mclan para quien le guste esta bien.
Que recuerdos aquellos en los que venían dos o tres conciertos que llenaban la villa de gente, pasaron desde Barón Rojo, Medina Azahara, Marta Sánchez, Sergio Dalma, Amistades Peligrosas, Luar na Lubre…. osease un sinfín de actuaciones que iban con los tiempos y los tenderetes llenos de cosas, los fuegos de colores a mansalva, todo en su justa medida. Carballiño les deja a años luz, y con todo parece decirle a Ribadavia donde puede meterse su Historia y , otra villa, Chantada, que a pesar de ser una villa de “campo”, sin abolengo e historia, ha crecido mucho más que Ribadavia, tiene unas fiestas fantásticas, con una tirada de fuegos artificiales que supera cada año.
Fiestas de Monforte de Lemos 2006 pude asistir al concierto de Mägo de Oz en la Plaza Mayor y GRATIS.
Déjense de chuminadas y hagan las fiestas como tienen que ser, fuegos, orquestas, tenderetes y atracciones para los niños, en vez de una semana pues tres días como toda la vida, que son las últimos del verano que disfrutan antes de enterrar la cabeza en las mates y otros derivados

miércoles, 12 de agosto de 2009

CASTRELO TU PUEDES



Como cada año la “Festa da anguía” de Barral, Castrelo de Miño, estuvo a rebosar, mal que le pese a Arnoia con su “festa do pemento”, dicen por ahí, yo no la pisé, que bajó la asistencia y al parecer mucho y eso que era en fin de semana, bueno da igual yo voy hablar de Barral, pues si estuvo a rebosar, todo el mundo comiendo anguilas y pulpo, había que esperar para encontrar sitio en las mesas, después de llenar la panza los comensales llenaron la zona de baile hasta las tantas mientras los niños, y no tan niños je je saltaban en diversas atracciones allí congregadas. Lo dicho un éxito.
Aparte de anguilas, pulpo, pan, vino y postre ya que había un puesto de cañitas caseras y coquitos, aunque a mi personalmente me gustan más los de mi cuñada, haber cuando hace mas , ups que me voy por otros lares, pues aparte de todo esto hubo los tan esperados fuegos artificiales que este año fuero un poco… pobres???
Días antes escuché comentarios sobre que este año tal vez no habría fuegos artificiales porque parece ser que uno … montó un pollo al ponerse gallito, casi llegan a las manos, contra la comisión de los festejos porque se quejaba que se le quemara la camisa mientras bailaba o algo así.
Solo decir un par o dos pares de cosas en concreto al que se le quemó la camisa mientras bailaba, cuando empiezan los fuegos la orquesta deja de tocar, a saber donde estaba bailando y a ritmo de que, y como se quemó la camisa, mejor se quedara en casa viendo el telediario porque Barral (Castrelo de niño) es pionero en echar fuegos de colores en sus fiestas, yo los recuerdo desde que era niña y ya tengo unos añitos y nunca nadie protestó por los fuegos al contratrio, el 99’99% de los asistentes quieren ver los fuegos así que esperando que la comisión de fiestas para el año se esfuercen un poco más porque Castrelo tu puedes y tienes y el que no quiera que se le moje el culo que no se siente a la orilla del río.
VIVAN LOS FUEGOS ARTIFICIALES

YA LLEGAN LOS TURISTAS

Ya llegan los visitantes tan esperados, (por algunos), conocidos como Turistas, invaden las calles y dan vida a las poblaciones que el resto del año están casi vacías, los hay de todas clases, cultos, educados, serios, alegres, divertidos, estreñidos, habladores unos, otros ni te dan los buenos días, unos saben lo que buscan y otros buscan lo que saben, unos saben lo que quieren y otros no saben lo que quieren ni lo que buscan.
Pues como iba diciendo, esos Turistas a los que en algunas partes llaman GUIRIS, aun no logré saber por qué, bueno a lo que iba, esos turistas que llegan de todas partes a los rincones más insospechados, con sus cámaras y sus ansias de ver y conocer, aunque no todos saben lo que ven, los cultos ven de todo, desde monumentos, pasando por exposiciones de arte de todo tipo y los que van por decir “yo estuve allí” y que solo ven las iglesias y si no hay dentro los santos que esperan ver, dan media vuelta y se van, ¡¡ pero si los santo son los mismos en todas partes!!!, pero al fin y al cabo todos son Turistas, ¡¡¡¡ay que bonito está el pueblo todo florido de Turistas!!!
Dicen algunos que ahorran todo el año para ese disfrute anual conocido por todos como Vacaciones, las alegres, divertidas, esperadas y benditas Vacaciones,
Algunos de los residentes en las zonas a visitar se cansan de ver tanta gente, otros, sobre todo comerciantes, vendedores y otras hierbas, eso incluye el edificio municipal al que llamamos “Casa do Concello” aguantan lo que sea porque el parné es el parné (dinerito para los menos entendidos) y de algo hay que comer.
Resumiendo todos somos molestos porque que levante el dedo quien nunca haya sido Turista aunque solo fuese por un día y que encantados venimos de lo bien que nos han tratado, pues ale señores a pintar la mejor de las sonrisas para agradar y el que tiene la suerte de ser Guiri a disfrutar.



¡¡¡¡¡ Vaya veranito tenemos !!!!! los aficionados a la parrilla veraniega que son el mar y la arena de nuestras costas, o dicho de otra forma los aficionadísimos a la playa, si ellos mismos, lo tienen crudo, je je je (sin segundas ) pues no pueden tostarse al sol, y yo me pregunto por qué tanto follón con que si Michael Jackson era negro y se volvió blanco, cuantas críticas e insultos se llevó por tal azaña, seamos realistas, cuantos, en el invierno son “blancos” y finalizado el verano están tan “negros” como si vinieran del continente vecino y nadie les critica por ello, aunque algunos más que “morenos” parecen cangrejos, que pasa, que la manía de los “blancos” por ponerse “negros “ es moda y lo de los “negros” que se vuelven “blancos” los tratan de renegados de su raza y tal y cual, pues no señores no, si para criticar a Michael se ponía de manifiesto que Dios quisiera que fuese blanco, bla bla bla….. esa misma regla se aplica para todo el mundo, y no, no vale el “ es que eso no es comparable”, y tal, demasiado sol produce cáncer de piel y parece ser ¡vaya por Dios! Ahora también los solarios, pues miren ustedes los lectores de este humilde blog, parece que Dios avisa (eso desde el punto religioso claro) y desde el otro punto pues que cada uno piense lo que quiera, todas las opiniones y formas de pensar merecen un respeto incluida esta.
(total solo lo leerá mi cuñada, je, es la única que deja comentarios, gracias x adelantado “mi cuñada”, es que me hace una ilusión lo de los comentarios)

domingo, 12 de julio de 2009

POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE


Tenía 14 años cuando te escuché por primera vez y desde entonces tu música, tu voz, tu baile me acompañó hasta mas allá de la adolescencia,eres inimitable, único, creo que la gran parte de los que te critican te tienen envidia, por todo lo que has creado y que ellos nunca lograrán ni en sus mejores sueños, ya me gustaría verlos a ellos si tuvieran que pasar lo que tu has pasado, lo que no te permitieron vivir ni soñar, si, no niego que eras extravagante, raro.... pero también digo que si tuvieses a tu lado gente que de verdad te quisiera,se preocupase por el humano no por el artista y los dolares que amasastes,nadie supo leer entre las lineas de tu alma, y lo que pedias a gritos silenciosos, hasta que todo se desbordó, te perdiste en Nunca Jamás y pasaste a formar parte de los niños perdidos, aunque nunca encontraste a tu wendy ni a tu campanilla.
Espero que allá donde estés, encuentres lo que tanto buscabas y no encontraste aqui, y que tampoco nadie te ayudó a encontrar.
Seguiré escuchandote toda mi vida, por que marcaste mi adolescencia y empapelaste las paredes de mi habitación durante mucho, mucho tiempo, estés donde estés, se feliz Michael, te lo mereces.
El rey del pop está junto al rey del Rock, ahora ese lugar, sera mas hermoso todavía.
POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE EN MI CORAZÓN

domingo, 8 de febrero de 2009

EL SECRETO DE LAS MUJERES

Este es un e-mail que he recibido hace unos días y me pareció que quedaría bien aquí

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza, finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico', y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.

Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un aseo público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt, así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres piernas y brazos.

Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente llega tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y ¡aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!, entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que has ido metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .....Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio... AAhhhhhh... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello, te encantaría sentarte, pero no has tenido tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio trasero y ¡¡¡te moja hasta las medias!!!, tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, joooooder...! ¡el rollo esta vacío...! (siempre está vacío) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos, o todo el mundo te verá semi-sentada en el aire con las bragas por la rodilla ¡¡NO!!... Entonces gritas '¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios.

Te gustaría usar más de uno, pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido ¡no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!

Das la luz de nuevo con la mano del kleenex, porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

La cosa se complica si estás con la regla (dejamos a la imaginación...), sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así, porque su trasero nunca tocó el asiento de un aseo público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavabo.

Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en la posición del jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del lavabo bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico, pegado a tu zapato, del largo del Mississippi, o peor aún, ¡con la falda arremangada, pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el trasero! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, ¡me consta!y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del aseo de hombres y que ha tenido tiempo de sobra para leer 'Guerra y Paz'mientras te esperaba.

'¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un aseo público.

Y finalmente explica a los hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

lunes, 26 de enero de 2009

A LA MEMORIA DE UN AMIGO IRREMPLAZABLE


Desde que no estás,
El sol brilla con menos luz,
sólo con tu voz despertará.
Si pudieras ver lo mucho que nos faltas,
nuestra sonrisa se ha quedado en una mueca.
Cada noche, miramos las estrellas preguntando cual de ellas serás tú
Tu respiración era la nana que nos calmaba.
Sin ti, somos silencio.
Sin ti, se nos queman la cenas.
Sin ti, tiritan de frio los sueños y las ilusiónes.
Porque si no estás quien nos va a curar de la soledad.
Porque sin tu voz la música de la vida ya no suena igual.
Desde que no estás, los minutos se hacen horas
La derrota silba una canción.
Dime dónde estás, necesito que tu risa mate los miedos.
Cada noche, te imaginamos aquí regalándonos tus ideas y discrepancias.
Tu sorisa era la luz y tus palabras mi animo a seguir mi lucha particular, quien nos empujará a salir ahora a cenar.
Dile a las estrellas, ahora que eres eternidad, que te busque un buen sitio una buena localidad.
A tu salud brindaremos con un Ribeiro, y estoy segura de que nos volveremos encontrar, esperanos en el arco iris, que ese dia llegará y mientras tanto recordaremos todo lo que contigo hemos vivido, para siempre y por siempre en el corazón.
Te queremos PACO
*Con tu permiso Txus di Fellatio por robarte algunas palabras de la canción "Sin ti sería silencio"

martes, 6 de enero de 2009


FELIZ 2009, que a crise non remate nunnha crise de nervos, disfrutade o día a día e que os dos camellos vos traigan cartos que en tempos de crise é o que mais se necesita e tamén unha sorrisa.